Lundi 16 février 2009
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21:17
Je voudrais savoir ce qu'il s'est passé.
Je te connais à peine depuis 3 jours. Je ne t'ai jamais vu. Une simple photo.
Je connais ton prénom, mais pas ton nom.
Je ne connais pas le son de ta voix.
Je sais peu de chose sur toi. Nous avons beaucoup de points communs : une façon similaire de voir les choses de la vie... et peut-être de la vivre...
Mais, une simple photo et...
Ton visage... Irrésistible envie de le toucher... Pourquoi?
Tes yeux... Je pourrais m'y perdre si je le voulais.
Tes lèvres... (si j'osais...)
Je suis folle.
Qui es-tu? Que m'a tu fais?
Peut-être qu'il n'y a pas d'explication. Peut-être même qu'il s'agit d'une évidence.
Tu étais là. J'étais là. Au même croisement.
Il n'y a qu'un pas à faire...
Par Sohoo
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Dimanche 8 février 2009
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21:53
Le destin existe. Notre vie est écrite. Il n'y a pas de hasard. Plus le temps passe et plus j'en suis
persuadée.
C'est Elle qui a provoqué les choses. C'est Elle qui m'a envoyé la-bas.
Londres.
Ville en mouvement perpétuel. Ville aux mille nationalités. Ville de couleurs. Peut-être ville de liberté...
C'est là que je l'ai rencontré. Nous étions toutes les deux "fille au pair". Nous suivions des cours. La première fois, nous échangeames peu de mots, mais cela lui a suffit pour me découvrir
:
- J'ai une question conne...je peux? je te previens, elle est conne...
- Oui vas-y!
- Est ce que tu es hétéro?
La, je pris peur... je ne voulais pas qu'on le sache! Et pire encore : qu'on le remarque!
- Tu penses que je le suis?
- Non je ne le pense pas...
Quel choc! J'étais perdue! Ca se voyait! Ca se ressentait! Dans ma façon d'être, de parler. Dans mon regard.
Elle était homo. Elle connaissait ce milieu.
Sur le coup je lui en voulais. Mais cette conversation a été un déclic. Je ne pouvais pas me cacher. Ne serait-ce que pour ne pas me mentir. Pour ne plus me mentir. Pour vivre.
Elle est devenue une amie. Nous étions très proches. Elle me parlait d'elle, de sa vie, de ses relations... Elle a fini par banaliser la chose. Et j'ai commencé à accepter.
Je suis persuadée qu'on devait se rencontrer. Elle était sur mon chemin. Nous avons marché quelques temps ensemble, puis nos routes se sont séparées. Je doute que je la reverrais un jour. Mais
elle m'a beaucoup apporté. Et je ne suis pas prête de l'oublier...
Par Sohoo
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Samedi 31 janvier 2009
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16:09
Un an et quelques mois que je sais. Quelques mois que mon entourage commence à le savoir. Amis, soeurs et
tantes. Seuls mes parents ignorent la chose. Et j'essaie d'imaginer leur réaction. Je m'imagine des scènes. J'en vois toujours le début...
Je m'imagine leur dire ceci :
"Maman, Papa... J'ai quelque chose d'important à vous dire. Ce n'est pas facile à avouer. L'éducation que vous m'avez donné et le monde dans lequel j'ai évolué ne m'avaient pas préparé à
ca!
Je suis ce que je suis et vous me connaissez comme telle. Ce que j'ai à vous dire va peut-etre changer votre opinion sur moi, mais je reste moi. Je reste votre fille. Je n'ai pas changé pour
autant, j'ai juste découvert ce que je suis..."
Et la j'imagine un grand silence... et sous le regard interrogateur de mes parents, je reprends mon souffle, tente de maitriser mes mains et ma voix qui tremblent et tente d'ignorer
mon coeur qui cogne (je sens qu'il bat, je l'entends même). Et je me demande ce qui se passe dans leur tête de me voir, dans un état pareil. Je lâche le morceau...
"Je suis homo..."
Et puis le film s'arrête la! Je ne peux pas imaginer leur réaction, car je ne connais pas leur opinion sur le sujet. Je ne sais rien. Jamais l'homosexualité n'a été évoquée.
Pourtant je sens que le moment approche. Parce que je refuse de vivre dans le mensonge. De leur mentir et de me mentir. Un jour je n'aurais plus le choix, si je veux vivre pour moi. Si
je veux avoir ma vie.
Par Sohoo
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Mardi 27 janvier 2009
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C'était il y a plus d'un an.
Il y avait Elle. Il y avait moi.
Elle, une femme. Moi, une presque-femme. Quand le devient-on d'ailleurs? Le devient-on vraiment ou est-ce une histoire de physique? D'allure? De maturité?
J'ignorais alors ce que j'étais vraiment, je n'en avais même pas un soupçon. Pour moi ma vie se résumerait à mari et peut-être enfants. Je pensais que j'allais entrer dans le moule de la société.
Autour de moi, on se marriait! Pourquoi pas moi?
Puis je l'ai croisée! Elle m'a croisée. Un amitié pour moi... rien de plus. Pour elle, l'Amour. Je ne savais pas.
Une amitié qui se construit au fur et à mesure, un amour difficile à admettre pour elle. Elle avait déjà une vie sentimentale.
Puis un jour, mon inconscient lui jette un regard qui la boulverse, qui l'achève presque. Elle ne tient plus et m'avoue ce qui se passe en elle. Je me rends compte alors qu'il est déja trop tard
pour moi! En m'avouant ses sentiments, elle m'a entrainé dans sa chute. Ou peut-être dans un autre monde.
Difficulté à accepter! A partir de ce moment, je me vois sans avenir. Désespérée. Mais l'Amour, inconnu jusqu'à ce jour, s'empare de moi et me rend dingue! Il me fait vivre quelque chose de fou,
que je connaissais pas! Et je découvre la passion, la souffrance, l'envie, la jalousie (oh misère) et je comprends enfin ce que veut dire aimer de toute son âme... J'avais 25
ans.
Par Sohoo
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Dimanche 25 janvier 2009
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21:42
A la rélexion, je me suis rendue compte que cette histoire date de l'enfance... Il y a tout juste an, je n'aurais
fait aucun rapprochement. Mais en découvrant ce monde, je peux dire que j'étais dès le départ prédestinée à l'être!
Enfant, je voulais être un garçon! Et quelque soit le jeu, j'avais un rôle masculin. Cheveux courts dès l'age de 6 ans, pantalons et bermudas (je
refusais de mettre des robes ou des jupes), polos... je passais pour un garçon manqué et parfois même pour un garçon (tout court)! Et ca me plaisait!
Au collège, je ne passais jamais de temps avec les garçons (je n'étais pas à l'aise avec eux et m'en faisait plutot des ennemis): je ne les aimais
pas et j'avais peur d'eux!
En réalité, durant cette période, je n'ai jamais eu aucune affinité avec un hommme. Même avec mes petits amis! Ni même de complicité! Je me suis
toujours sentie proche des filles et ce depuis 14 ans! J'avais de forts sentiments pour certaines amies, mais je pensais juste qu'il s'agissait d'amitié, une amitié très forte pour
moi!
Avec le temps, les études (j'ai du porter des jupes) et sous les pressions d'amies, j'ai commencé à me féminiser. Non sans mal! Je ne serais jamais
une fille coquette. Mais aujourd'hui je tente de faire un maximum pour qu'on ne le remarque pas, même si au final, pour les connaisseurs, ma gestuelle me trahit...
Par Sohoo
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